【在水底。】我依照自己的轨迹在生活，并且走向自己的结局。 而你只是河流对岸的幻象。

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1

昨天晚上做起了常做的梦。就似许多个在这里睡着的夜晚，独自迷了路。怀着不为人知的秘密，我穿过南方潮湿的深巷，踩着细密稀疏的青苔，兜兜转转。这些小巷就像我小时熟记的那些路，有许多矮矮台阶。然而看起来却那么陌生，两旁的人家窗门紧闭，树木无人眷顾地生长。

交叉纠缠的细巷尽头，是人潮拥挤的码头和黑漆漆的水。我必须渡河。

2

在路上行的时刻，忽然间我想起大约是1998年抑或更早的一个夏天午后。

那个下午我丢下了大堆的暑假作业，穿着拖鞋偷偷跑去邻家女孩子的家中玩。她有一个非常的大的庭院，长满了茂盛而无人打理的树木。玩伴是全然不记得了，却还知道自己脚趾头踢到枯枝刺进皮肤，后来瘸着腿狼狈地回到家，大约是被骂哭了。

3

越来越经常，我觉得记忆惹人起疑。

4

翻看旧物时会猜想，她会否从这些物件里重新了解我，那么只是一点点。不过大约是不会了，她总是忙着说话，来不及停下思考。

这其实也没有什么关系，我已经不是急着说话的少年。

5

去年二三月的时候，窗外河水涨的高。我还没有工作，常常一整天坐在客厅，无事时便打扫房间，看电视里播的偶像剧。那时候常下雨，心情也坏。有时候夜里会跑到顶楼的天台去抽烟，雨水滴滴嗒嗒落在白色泡沫箱上。

后来开始上班，每月常有深夜回来，独自走过十字路口的红绿灯，天渐渐没有那么着急着亮了。偶尔空闲，则从办公室走去找Y聊聊天。

也不知什么时候开始，又和W们时不时聚在一块喝喝酒，那些吃过的火锅说过的话，也都只是穿肠而过。和很久以前不一样了，却也是好的。

我们都在对的年纪里做着对的事情，不会错。

6

昨天晚上，在鞭炮声里想起很久以前有一年的春天，我站在雾气浓重的夜晚街道，昏黄灯光氤氲照着满地红色的炮纸，突然觉得感伤和感激。记得那时候对行说了一些话，大意是说庆幸有她在身旁。应该已经有四年多了。

我们大约都不一样了，但愿你们都还好。

7

后来我想了很久，觉得时间真切改变了我。

那些急躁、迫切和渴望得到关注的坏情绪，渐渐都消失了。我仿佛在内里变得更加完整，就如当初我曾急切希望的那样。

那些一触即燃的感情，亦不再充满光芒。

你可知，不仅仅爱本身，信任、宽容与相互依托，更似常燃的小火，时刻都有不灭光亮。

0

是的，谢谢你。

。

这一年，塞林格死了，Mark Linkous死了，贾宏声死了，史铁生也死了。

于自己也应是有大变化的一年。那些充满直觉与观念化的道理，化作内在的标尺，因此得以重新自非直觉的层面，理解与验证这个世界。

外面有许多事发生，好抑或坏，有欢喜，有龌龊，有血腥，更多是猜疑。

所有眼不盲而仍行善的人，在这个世代中是最值敬仰的。

周末午后从错乱梦中醒来，城市笼罩在潮湿阴雨中。赖在床上翻看漫画书店租借的《樱桃小丸子》，小小几本，抽空读着，竟发现阅读速度不比其它漫画。且和动画片的浅显轻松不同，樱桃子在书中写的一些话未必是年纪轻轻的小孩子可懂。

每个单行本后面都有樱桃子自己的故事，断断续续透露了她从学生时代到成为漫画家的路途，也一本正经地记录着许多生活琐碎。一开始樱桃子与很多那个时期给Ribbon投稿的未出道漫画作者一样（她与《NANA》的矢泽爱同期出道），画着正统少女漫画的情情爱爱，从未被编辑看上。直至一次在短期大学的录用写作考试上以高分得到评阅老师盛赞时，才意识到自己的叙述才能，遂萌生放弃画正统少女漫画的念头，改画随笔漫画。

一直在漫画的聊天栏里说自己笨的樱桃子，事实上有着细致的洞察力和叙述能力，在连载《樱桃小丸子》的过程中，她还出过若干随笔集。

读着几册小小漫画，带来颇多感触。之于如我这般在少年时代总急切装得老成早熟的人，在书中看到自己几多的寻常蠢事、几多傻乎乎的想法，觉得可贵。若今天没有读到这样几页漫画，说不定又转念便会忘记自己从前是怎样走来，有过多少荒唐。似乎有这样的书在，即使老到记忆尽失，也有人替自己记着当初独自有过的荒唐梦想与担惊受怕。

或许太习惯将眼前的一切当做理所当然，太急切将自己训练得时时镇定，未必都是好的。

近日还读一本不错的小说是陈冠中的《什么都没有发生》。香港人张得志絮絮叨叨反反复复强调着自己不可推翻的人生观、价值观与为人处世，一生谨慎计划，从不与人相欠，最后竟也未能如自己所愿干干净净死。

对这个张得志讨厌不起来。他的一些作为甚至好像个绅士，为一面之交的陌生女人偿还债务，资助并不热恋的性伴独立生活，做生意也不奸诈，对手脚龌龊的人亦有嫌恶。可他太自恋，有着太自以为是的控制感，一切谨慎计划。他太像这个时代的聪明人，有着所谓清醒的论调与人生观，连感情都可以放置天平称量，一切都在自己精心算计后功利且有选择地付出，从不知何以奋不顾身。

这几日零碎想法颇多。

有信任感的沟通终归是有益的，它会逼迫人对现下的一切做力所能及的判断，因而绝不可能得过且过敷衍生活。但这些判断并不会令自己与他人有何不同，它们只适用与自己那个小小的无人可入的世界。它们不是用以自我夸耀的物件，也不应强加于他人，否则会失真。

在精神上，这些价值取向与判断并无对错高低之分，它们只是内里坚定的基石与准则，不会令人变得优秀。令人变得优秀的是知识的摄取、归纳与总结。

难得是有一二亲近的人分享经历，无论是朋友、家人抑或恋人。需有此意识，并珍惜。

一度我以为自己坠入停滞的时空，直到有一日在闲聊中突然惊觉，我并无亲身经历并不意味无收获。只因有亲密切身之人代我经历，令我窥见结果。我并未停下，反而是一口气走出了老远，因而需稍作停留，回望并且沉淀，才有能量继续往前。

成长、前行之于我，更多时候精神上的自我指引、塑造与修葺。

这几日来渐渐感觉这般的能量又缓慢涌出，长久盘踞于前路的阴郁坚石在心平气和的闲聊中终于有了动摇，松了一口气，感觉欢欣。

多亏你们。

当然，生活本身依然在许多时候简单粗暴如公式，前路诸多也未必道道皆是坦途，但我逐渐安心平和得多。

希望你也能如此。

我差点没有认出她来。

下过一场雨的小镇，街上行人寥寥。仿若无数个阴沉萧条的十月午后，我漫无目的走在路上。她远远迎面而来，黑色的男式单车，塞着耳机飞驰。

一瞬间她将目光投向我。

啊……你。我还未来得及说出口，她已经咯吱一声停下车，摘下耳机看着我咯咯笑。小小个子，穿大得不成模样的男装T恤，旧旧的双肩包随意挂在车上，脏兮兮的球鞋。

我以为你认不得我了。她说。

她带我到偏僻无人的小巷中。是南方小镇中随处可见的小巷，大约不过一米宽窄，三四米深的尽头堆放着杂物。两面墙上分别有一小扇老窗通往别人家中，却看起来至少一百年没有开过。

我们各自倚着墙面对面站着，我从口袋中摸出香烟，拿出两支一并点燃，递给她一支。

她浅浅吸了一口，望着头顶一小块灰色的天空。我最近想通了很多事情。她说。

比如呢？

她深呼吸，顿了一会儿，尔后仿若已经早早准备好的发言，流利而快速地说：为什么要活下去？因为我们好奇，世界太大，我们根本不知自己还会遇见什么人，什么事情，自己能不能应付得来，能不能应付得漂亮，我们又太想知道这些了；二，活着一点要甘愿，你看看他们，你也知……

他们还是那样么？我打断她问。

还是那样。人到那样的年纪，若仍不对一切感到满足和甘愿，是很大的煎熬，所以一定要甘愿，越早越好；三，一定要听从自己的选择。她指了指巷子外：如果以后我成为他们中的一个，我一定会杀了我自己。

我微微叹了口气：你不能逼迫所有人和你一样的选择。

我知道。她低下头，深吸了一口烟。

我明年打算去北京。她说：我已经决定了，也许会玩乐队，也许会找点别的事情做，画点画，写点东西，做个地下杂志什么的，都好。你知道吗？我很想住到潮湿的地下室里去，过那种特别颓但是有劲的日子……反正不能再这么无趣了。

我笑，虽然并不知自己为何而笑。这个短头发的十七岁少女脸上闪过一丝不悦，却熟练地隐藏起来：你还记得我同你说过的那个男生吗？我喜欢的那一个。

我点头。

我觉得自己已经不喜欢他了。好像只是一个瞬间，我觉得我过去的时间都是在自己同自己说话，我也厌倦了将自己向外投射。我告诉他我现在一点也不喜欢了，我什么也感觉不到了。然后我独自一个人来来回回走来走去，突然觉得很满足。好像整个世界又变得那么大那么大，而且都是我的。你知道那种感觉吗？她说着，眼睛泛起亮光望着我。

我知道。我说：觉得自己又完整了。

她欣喜地点头：对对。有时候我觉得他喜欢我远没有我喜欢他那么多，不过这没有什么关系。只不过现在我已经不喜欢了，他根本还不是我所想要的那个人。也许我还要再经历很多这样的尝试。不过我还是相信，会有那样一个人存在，你知道，那样一个人，他的深情、笃定和契合能够让你觉得安全得终于结束内心的颠沛流离。

我对着她直直望向我的目光，突然感觉有些不知所措，不知如何回应。这样的对话早已从我生活中消失，显然这个十七岁的早熟少女尚未有此体味，她眼中灼灼光芒，依然期待着沟通、述说和彼此了解，依然充满叫我尴尬不已的信任。这信任，不单单是对我，还是对她所有未知的人事，对这个庞大而往后并未如她所料想的世界。我全然不知如何回应这般的信任，良久才从喉咙中硬挤出生硬的一个嗯字。

她看出了我的勉强，于是又说：我知道，也许幸运的话，很快能遇见。也有可能一辈子遇不见。可我不能因此守着现下，我不能欺骗自己。我现在唯一的信念是，我知我所要遇见的世界并未能够如我所料，但我要走自己哪一条路。虽然这条路或许荆棘，或许没有出口。可若要我同他们一样，我一定会毁了自己。虽然可能在那之前，间歇性的绝望已经把我搞垮。

我听完最后一句话终于又笑了：你放心，你那些年轻火热的绝望才不会把你搞垮呢。

她再一次体察出我无法沟通，断然把烟蒂丢在地上踩灭：但愿吧。我得走了。

我说好，同她走出巷子。她跨上单车，塞上耳机，打开CD机，头也没有回，背对着我挥挥手说了句BYE。

我踩熄烟蒂，慢慢往回走。天色已经迅速暗下，空气变得越发冷了。我交叉着手臂环抱自己，望着她飞驰而去的背影。

这个瘦小的倔强女孩，大概也会在秋凉的夜晚紧紧裹起自己的身体，独自睡在少女时代最后一张无人沾染的床铺上，心怀笃定的意志和茂盛的好奇，默默地想念一个尚未出现的怀抱和一个她尚未探知的世界，以此独自抵挡所有少年时代的黯淡乡愁。

我站在夜色阑珊的街头，一想及此，心中不知为何悲怮了起来，几乎要为这些无法停止流离安然还乡的少女而嚎啕大哭。