【在水底。】我依照自己的轨迹在生活，并且走向自己的结局。 而你只是河流对岸的幻象。

躺在床上想起来13岁秋天放学后在荷塘边和身边小女孩说的话。
那大概多少能够解释为什么我的笑点很低并且很奇怪。

1

无论多忙乱，都希望每一日，有一段时间，是用来面对自己的。

对自己毫不留情的审视与评判，或许对实际生活并无好处，但会得到满足。

其它时间里，以坚定的自我去理解每一个人所表达的想法。

要相信，多数情况下人都没有权力评判自己之外的另一个个体。

2

我已放弃纯粹向外的表达，亦不会再自欺欺人告诉自己要将让这些事情善始善终。

欲要将其视为表达，它却好似做戏。

若要说它是做戏，又全然不够跌宕有趣。

絮絮叨叨搔首弄姿，到底摆的都是姿态。

说来和霸占话语权相比，更为无趣的便是真以为自己还拥有着什么正儿八经的话语权。

其实心底谁都晓得不过一场儿戏。

3

这世上，无一人可从本质上证明与映射你。

我们不过是无限趋近的途中某一个微渺的瞬息。

4

文字的力量，来自于另一种趋近的途径。超越时空的概念，提供丰盛的心理体验。

即便殊途同归，却不能阻挡它们横增乐趣。

前提是，你为自己而写。

并不是每一个时刻，我们都来得及有话对自己说。

所以更需珍惜。

5

一个心智上的成年人，需要接受一切憧憬在现实中的幻灭。

并坚持憧憬。

0

要相信，追根究底，活着无非为了寻欢猎艳。

这天晚上我和H挨着身子绕着操场的绿草地走了四圈。

教学楼苍白的灯光照亮着一小簇一小簇闲散的人们。寒风灌进空荡荡的衬衫里。黑的夜空可见数粒星光。

上一次见到她是什么时候却是已经记不起了。大概也有半年之久。此间我们日日夜夜在一个小小的校园里，上同一帮老师的课，却因生活的截然而从未可以轻易偶遇。

很多时候我们好像都未曾改变。她依然慢条斯理地说话，永远不会顺畅地说长句。长句让她呼吸困难。即使在断断续续的短句中，她亦时常轻微深呼一口气，叫人都要为她觉得紧张。

她的坐姿也依旧笔挺，俨然受过极好礼仪教养的大人物，双腿斜放，双手自然互握置于腿上，侧头微笑同蜷缩盘坐着的我说话。

只是好像每一次见到她，我都比之前更加喜欢她了。

她说，其实我们都有少年癖，总是假装着不愿意长大。

听着这话时，我正在低头啪嗒啪嗒划着大步子走路，不由笑起来。

因此她在准备着考研，继续留在学校。说，只是喜欢这样的过程，知道自己在做一件事，在过平和的生活。并且想要继续过这种平和的生活。因而选择选择考研，留在校园里继续读书，日后成为大学老师。

H同我认识的那些姑娘都不一样，能够以这样干净平和的理由笃定行事。

久前有一起散步的夜晚，她说不知晓自己该去往何处。这夜她说，那时的黑暗终究亦独自走了过来，没有人会拉你一把。

现在好了。她笑说。知道自己想要怎样的生活。

而后说起暑假有一天一整日在教室读书，其间独自出来小小散了个步，觉得那一刻很幸福。

在幼小时候的童话书里，幸福是所有事物的归结之处。彼时的幸福，是闪闪发亮的、庞大的、性状不明的、永不耗尽的耀目物。在光彩照人的魔幻森林深处，历经波折方可得到。

事实上历尽波折之后我们才知晓自己得不到庞大的永不耗尽的幸福。

而因此，幸福变得细微、动人，随风飘摇。

所谓少年癖，亦是在明白幸福之微薄以后。

青春期有一种无可撼动的魔力，它带领我们走向一切直接、莽撞却受益颇深的道路。我们大声哭闹，笑到浑身发抖，恨得捏碎了拳头。我们精力过剩，自相矛盾，对一切事物耗尽全力。

而后，精疲力竭的我们看着青春期拖着它狭长、色彩混杂的身躯远走。我们当然可以选择维续此种直接莽撞的选择方式，然而我们希望借此延迟的魔力却会随着年岁消失。

我们记忆衰退，身体疲惫，脖子上长出皱纹，并且不再大惊小怪。

我们忙于斤斤计较，各取所需。庸庸碌碌最终承认自己不是超人、蝙蝠侠、科学家、美少女战士、探险家、海明威或者迈克杰克逊。我们甚至不再是当初雄心壮志要吃一片天空的少年。

我们变成患有少年癖的成年人。有时候懦弱，有时候假装勇敢，多数时候被埋没，还有更多时候日渐甘于被埋没。

我们自得其乐。留在校园延缓这一切失去带来的不适。在上班的时候坚持穿邋遢随便的T-shirt。为一双不到三十块钱的回力鞋欢天喜地。喝醉酒在墙上写脏话。在熟人面前鬼话连篇。向爱人撒娇。写不知所谓的文字。

我们以一切微小的单纯来意淫幸福和青春。

而所谓少年癖，最终亦不过是一场微型梦。

这个即将结束的假期，花上大把的时间独自度过。

洗衣服。看电影。玩一二把小游戏。以各种姿势站着坐着蹲着躺着缓慢地读着凯鲁亚克。间杂在风大的夜晚装模作样地听帕格尼尼。

经常觉得冷。把自己裹进被窝中。有时候看着书兀自哈哈笑起来。凌晨四点在房间中走动发出各种脚步声。

十月的凉意肆虐得有些突然。每日每日有很大的风。

在房间内听见窗外大树摇晃的声音，闭上眼仿若海涛，浩荡延绵到远处天空。

红色衣裳在细细晾衣线上随风晃荡。

深夜重新安静得只有野狗在叫唤，虫鸣都薄弱了。

白昼经过垃圾桶，小花猫们依然在路旁直着小身子与我坚持不懈地对视着。

它们在石头洞里过冬会不会太冷呢。

十月三日阴沉沉的白昼忽然又听起大乔小乔。每一个秋天仿佛都是一场潜意识的重复。

2007年。那时独自在集体宿舍中，深夜坐在房间地板上听大乔小乔，亦是被凉意侵袭。

是终于认真看完似水年华的时间。

2007年的十月有着黄磊的声音和凌晨苍白的日光灯。

中秋那日是睡至午后醒来，洗了暖和的热水澡。天色暗下之后穿上干净衣服出门散步。

塞上耳机穿过操场的绿草地时仿佛某个冬天的魂魄附体。Sara Lov的声音和空的操场。

坐在铁架台看月亮。吸一两支烟，和R说一二句话，不时有烟花自远方腾起。

后来实在太冷，哆哆嗦嗦地回了住处。

总是有这样内在平和的短暂时刻。

可以将所有常识丢弃，触角全数收进自身，理性的思考与俗世的权衡统统遗忘。

我们总可以为寻欢作乐寻找到无数借口。

天地繁荣，万物昌盛。

夜里接近九点的时候，乌云终于移到上空，筹集起来，雷声也因此轰隆响起。

未到八点时候，本已经被困意席卷，却果然也没有能睡着。

开了酒来喝。

窗口淅淅沥沥滴着水，一点不似真切的雨水。

有一些情绪是全然多余而无意义的，就好比很多话已经不会再说出口。

无论在何种情境下，世上都无全然的公平与自由。

比如你原本为了追随自由而纵身跳入，结果亦不过是重新被包裹，却也在多数时候十分自得其乐。

一切不过取决于内心的甘愿程度。

事情并不全然基于具体事件。

一个人会因一个地方的食物不够美味而远走他乡。事实上亦是全然无干的。

这样的时候，总是在听Muse和Radiohead。

这些声音，从十三四岁开始，就伴随着每一个无论多么微小的不开心。

这倒是感伤而怀旧的事。

蜷缩在藤椅上的这个夜晚，我清晰地感受到自己的坏情绪，仿佛滴入清水中的墨水一般扩散开。身躯发冷，感到无法愤怒和述说。

事实上，泛定义上的怀疑与不信任，总是我最致命的地方。

用怀疑包裹起自己，确实在很多时候能够让我觉得安全。

这不是忏悔。

只是有时候我觉得灰心，也只因我自身而起。

诚实不总是好事。我只是厌倦将这些隐藏。