【在水底。】我依照自己的轨迹在生活，并且走向自己的结局。 而你只是河流对岸的幻象。

1生长。

她打开窗户，将头探出窗外深深吸了一口气。空气中是雨水湿润泥土的气息。深夜的街道空无一人，路灯透过树叶投射着光影。

她用手指粗鲁地挠了挠左手手臂上的疤痕，是微微凸起一道细细的桃红色。

你知道吗，伤疤是不会随着人长大的，它们永远不会长大，只会老。她回头笑着同我说。

少年时候的伤疤，不会随着身体的成长，因而日渐显得小。

成年以后的伤疤，随着身体的衰老，也将逐日变淡。

那是皮肤的记忆。

2“美就是被背弃的世界。”

她的背后有一道疤。她一直以为它已经消失了。可是它还在。

就好似一些发生过的事情她很难再想起来了。比如她从前的名字。或者三年前的十月湖。又或者昏黄路灯的颜色。

她被记忆欺瞒着，对一切感到陌生而厌倦。想不起走过的路，说过的话，见过的人，知道过的事。

是她背弃了它们。

在一个夏天粘腻的下午，她突然想起来，很久很久以前，他们叫她蓝。

她原本的名字是蓝。

3水。

有很多关于水的记忆是记得的。

很多年前盛夏的夜晚，她总是把脸埋在水中。那时候只是暴戾盲目的少年，喜欢肺叶即将破碎的感受。很多年前的她，近乎荒谬地执着于以各种途径寻求存在感，这只是其中之一。

而在后来，关于水的记忆，停留在初冬南方夜晚的梦中。

4欲望堆砌起一个星球。

每当她突然抬起头环顾四周，看着每一个说着话的脸孔时，心中总是提不起一丝一毫的好感。

她说：他们同我一样，躲匿在失真的脸孔背后，用言语塑造虚妄伟大的自我。他们自恋，喜欢控制，自以为是。

幸好每个人的精力有限，否则该有多糟糕。她懊恼地笑起来，又说：我时常怀疑，若是真有全无多余欲望的人，是否很快会被这个世间淹没吞噬。因它太脏乱，无法判断，亦无依据，弱肉强食，胜王败寇。即便我们有一套完整的逻辑，亦无法得出终极真理。你知道，它只是逼迫所有人做出毫无根据的选择，而尾随其后，仅有欲望。

她点了一支烟，指向窗外。

你看，欲望堆砌起人类的每一条街道，每一座楼房。

欲望堆砌起一整个星球。

5无。

少年时候无谓的勇气、坚守的道路，从来未曾被证实。

她只是随着时间流淌而去。

丧失丰沛泛滥的温情。丧失对记忆和言语的信任。丧失咄咄逼人的姿态与光洁的皮肤。

思维在自身的世界中变得模糊，一再询问和确认。

这一切使她在一些瞬间感觉厌倦，却无法改变她顽抗的姿态。

1
她觉得有些心慌，起身打开白炽灯，拧掉略显昏黄的台灯。翻遍房间，终于在衣柜底下的地板上摸到一盒肮脏的火柴。坐回椅子上，盘起腿，抽出一根火柴点燃。柴杆微微弯曲，火焰不安蹿跳，烧不至十分之一便熄灭。她显得有些失望，将柴杆轻抛入烟灰缸，将香烟递入唇中，心满意足地吸了一口。烟留在体内良久，才终于缓缓地被吐出几缕。她的身体稍稍柔软放松了一些，将背轻抵在抱枕上，却依旧因为太冷蜷缩起来。
房间门窗紧闭，所见之处弥漫着淡淡的烟雾。她无法停止音乐，太过安静的夜晚叫人不安。她发觉自己开始迷恋上Lasse Lindh模糊暧昧的声音，欲罢不能。有时他唱她听不明白的法语，她亦觉得满足，仿似这个声音多少带来亮光。
她掐灭烟蒂，躺进冰凉的被中将头蒙起。

自S离开以后，她无法关着灯独自睡觉。

2
这个冬天来得似乎迅疾，她仿似还沉浸在秋日黄昏萧索的落叶声中，却突然发觉天空难找到飞鸟。铅灰色的天仿佛带着冷冰冰的重量，慢慢沉下，压住了所有的树枝，灰蒙蒙地兜住整个房间。
S离开之后，她很少再离开房间。

每个夜晚她提着台灯穿过灯光昏暗的客厅去卫生间。她开始害怕黑暗，并且逐渐喜欢上自己的耳朵被音乐而不是寂静的风声填满。
她在房间中对着四面墙壁讲故事。
她知晓这所有不过是情绪太过猛烈，唯有独自化解。
她心中深深不愿给任何人带去麻烦。却不十分明白如何对待自己的软弱。

有时她做恶梦，梦见S离开的午后。
她在昏暗冗长的走廊上慌张地来回走动，脚步声拖沓犹豫，无限惶然。身旁有寥寥数个陌生的人们，坐在长椅上低着头没有言语。她停在一面墙前面，开始哭起来。
她不知道如何承受，痛楚和绝望的时刻，她想要停下来。可是没有。

3
你会不会恨我。

4
她一度试图过上令自己满足的生活。学习给自己煲各式浓稠的汤。玩电脑游戏。阅读。看许多的电影。
只是始终无法关灯睡觉。除却同他在一起的时刻。

当她觉察到自己开始依赖他时，似乎已经太过迟缓。
她默默背过身落下来眼泪来。又反身紧紧抱住他不放。他闷闷没有说话。

她比谁都通晓人会怎样将彼此变成僵硬的石子。她已经无法信任任何胶着的感情。不论正当时，她心中是有多少柔情多少欢喜。一旦有了不设防的心意，便是注定要失望的。
人心该是怎样的淡漠，轻易厌倦人事，亦很快被情绪麻木。她却是不论重来多少回，均是带着太过厚重的感情，丝毫没有学会慎重。唯有自己缓慢吞噬，任何人亦触碰不得。
她又总是太急切地揭穿所有。所有的事物均有来源，也因此，砥柱消失，便自有终结之时。

即使在再深切的感情里，她亦不再意图令自己深醉长久。
然而她亦知晓，对于她，分离已不再可能。在S死时，她已是这般清晰触碰到分离的痛楚。
她宁愿死亦不愿再有二次。

5
在深夜的街道上遇见他们的时候， Y的眼眶是红的。L将头埋在手中。W言不由衷地不停说话。他们刚喝过了许多酒，情绪亢奋。
她却刚刚独自散步归来，在空旷处抽过混着冷空气的烟，无比清醒并且无法动情。

在某一些时刻里，她满足于自己的冷漠。没有任何期许，亦无与他人相互关心的义务，所有的轨迹毫无明确功利的目的，不过随心所欲。是极度自私的想法。她时常辜负人，生生对感情功利对等置若罔闻。
因而当她发觉自己心中有所计较时，本能地只会想到告别。天底下不存在任何理所当然。

是在W同她谈起情欲这个词之后，她独自无所事事，突然想起B来。
突然明白过来，那便是一个为情欲所驱使的人。情欲，同自我暗示。然后便是华丽空洞的词句与无法从中得到彻底满足的感情。无所谓用以何种辞藻伪饰与自欺。
而他大致是连情欲与感情都是分辨不清的吧。
我们总能够给自己的行为寻求各式各样自我解释与纵容的理由。借口是最易得到的。

没有丝毫情欲的干涉，亦无所谓的相互理解与宽容，那么这样的感情不存在基础，充其量不过是一场看似惺惺相惜的彼此麻醉。

6
在S离开以后，她觉得自己有些许老了。
不再是苍白的文艺腔调，而是真真就在时间里败下阵来了。

老了，心里开始有满满细细纠缠的惧怕，瞻前顾后，有时候她只觉早已经失去了糟践自己的勇气。也再也不再把没有退路这般的话语翻来覆去地暗示自己。
真正没有退路的时候，哪里还来得及想这些呢。
虽然他们觉着她还是一样不计后果。

只是那时候的她，全然不知未来该是如何，仅仅是凭借着内心年轻的一股盛气便孑然前行。那时候，该是多么天真地觉得只有那么一条路能够不损毁自己。
现在剩下的这些亦不过是一把骨子里再改不掉的倔强罢了，即便一次又一次仿佛一眼望见终点，却丝毫未曾想过停下。或许当真存在更好的人生，存在所谓更为值得的生活，却是不论重来多少次，亦不在她选择的结果当中。这一点，似乎还是一如当初死不悔改。

所幸最终被证明在支配着一切前行的，不是年轻这个事实，而是真真切切的一股子乖戾的秉性。
这也该当是令她觉得满足的了。

在这般的人事辗转里，谁能够一如当初光滑洁白。

7
S离开之后的第九个夜晚，她在烛火中许下己无关的愿望。
那真切是愿望，不在自己能够控制的范畴中。

一些时候，她回想起S的心跳，却发觉仿若梦境，暧昧模糊被记录在隐蔽之处，没有可以触碰的真实，只有刻意着力留下的痕迹。
她亦仍会在惘然醒来的时刻里被瞬间的软弱击破。可那毕竟是极少的时刻。
更多的时刻里，她喜欢自己满心勇气的愚蠢模样。

虽然她依旧只有开着灯才能入睡。

[1]

就是在那个难以忍受的夏天，她决定自杀。

她记忆中的任何一个夏天，都从来没有像那个夏天那样炎热压抑过。

从夏天一开始，那个南方的小镇就再没有正经下过一场雨。每天早上不到八点钟，即便隔着窗帘，对面房屋琉璃瓦上反射的强烈太阳光线都会让她醒过来。她养的绿色盆栽，也很快因为抵挡不住热气，渐次干枯萎靡。

一开始的时候，她还时常会站在窗户边上，看着热浪席卷的街道，期待能够在烈日下看到任何一个人的影迹。后来白昼的户外也渐渐轻易看不到人的踪影。

有一天下午，她像往常一样站在窗边抽烟。街道上只有死死的一大片日光，发不出一丝声音来。街道两旁奄奄一息的树木，微弱地覆盖着喑哑的影子。汗水沿着她的鼻尖一路不断滑落下来。她于是心血来潮，穿着黏糊糊的拖鞋走出门去。啪嗒啪嗒，拖鞋在街道的表面发出清晰的声音。可是很快她飞奔回了房屋内，脚上的塑料拖鞋被滚烫的泥地烤得软绵绵几乎变形，脚掌都微微发烫近乎灼伤。

从那以后，她就再也不敢在白天的时候出门。

那时候，她还是每天都要等到天亮的时候才会去睡。相对白昼的灼热难挡，夏天并不漫长的夜晚似乎成为最好的欢愉。有凉凉丝滑的风会冲窗户吹进来，灌进衣襟。但是因为每天早上不到九点她便会因为炎热而醒过来，于是很快，她发现自己因为睡眠不足，在炎热得无法入睡的白昼里，愈加生不如死。反胃，脱水，乏力。甚至有一次，她迷迷糊糊出现了骇人的幻觉。像末日的火球一般，毫无声息将她吞没殆尽。

于是她不得不开始每天晚上吃了药片早早睡去。

就是那时候开始，她频繁做起了冗长乏味的噩梦。大片大片炽热的沙漠，一仰头就能将人眉目熔化掉的烈日。一个又一个的夜晚没有尽头。

从来没有一个女人，会像她这样爱哭。但是从这个夏天开始展示它无可抵挡的恶劣炽热之后，即便每个稍微能够安稳的夜晚被噩梦惊醒，她也再流不下任何眼泪来了。

在所有的时刻里，风扇都是开到最大，呼呼呼不停吹出来的是热腾腾的风。仿佛房间所有的电路散发的热量，一路连接到了风扇转动的叶片。

炎热已经让她焦躁得对声光都异常的敏感。除了风扇转动，她听不得一丝一毫的声音。自然也看不得任何书籍，内心稍有起伏，便要消耗更多能量，流出汗水来。她无比厌恶汗水。

唯有不停地抽烟，喝水，静坐。

可是即便安静坐着，她也需要频繁地用肥皂清洗双手分泌出来的汗液。每隔不到两个小时，就得换掉一套被汗水打湿的衣服。

最后她不得不在浴室也装上了小风扇，并且开始习惯了在醒着的时候，花大部分的时间在浴室里。因为有水的关系，在白昼，那里相对清凉许多。

她赤裸着身躯安静地坐在马桶上，不发出一丝声音，轻微地呼吸，不时地冲洗身躯，借此同这个无端暴虐的夏天对抗。

就是在这样漫长煎熬的夏天里，有一天，她终于决定自杀。

具体是哪一天，她已经完全不记得了。只记得是下午。

那应该是个无比寻常下午。她从早上醒来便一直赤裸着身躯，安静地坐在浴室的马桶上抽烟。间歇地用清水细细冲洗身躯。

是那一刻，一定是那一刻她开始这样想。那一刻她冲洗完身躯，点起一支烟来抽。低头干净残存的水滴顺着身体一路滑过大腿，经过大腿内侧往日划伤的痕迹。那些错杂的淡褐色痕迹，纠结着皮肤下微微显露出来的蓝色静脉，相互缠绕在一起。

她深深吸了一口香烟。闭上眼睛。想。我还是去死吧。

[2]

死。

这说起来是多么坚决轻易的事。无需多余的思量，也没有任何挣扎。只是在那一个时刻，她觉得时日已到。在这个夏天之前，她就是多么执着地热爱这个字的发音，一次又一次在无人的时刻，暗自从齿缝中将这个字随意吐出来，内心随即得到片刻满足。那仿佛就是无知的幼童在无所事事地憧憬着光芒耀目的未来。

可是说到底，再华丽再文艺的幻想，在此时此刻也不会赋予这个字任何实质的意义。

而死，在那个焦躁的夏天里，具化成为了多么繁琐的事件。

到底要怎样去死。

毕竟不出意外，这将是一辈子只有一次的事。在这样的事情上，她自然只能够听从内心的选择，以最为心仪的方式。于是在众多通往死亡的途径中，她甚至放弃了最为方便快捷的，也是传说中最为无痛的跳楼，选择了最不易成功的割脉。

因为长久足不出户，她的皮肤已经苍白得近乎通透，一眼便能看到皮肤下面幽蓝的脉络。那些温软的纹路细细将她蛊惑和捆绑起来。

这仿佛是同婚姻一样，最好是一生只有一次的。她不得不细细将每一个细节都做到最为满意欢喜，免得日后（倘若万一还有日后）成悔。

从一些自杀未遂者的经验中，她早已经知道，试图割脉自杀，是艰难而需要技术的。而这毕竟也不是多么光彩的是，没有人愿意拿出来夸耀。

她耗费了至少三天的时间，还有巨大了气力，不顾夏日的炎热，四处查询资料，联系一些陌生的人们，才终于同他们各自的叙述中，综合各种医学知识，总结出来最为有效的割脉途径。从脉络的位置，刀具的选择，到镇痛药物的选择，甚至是不成功之后的补救方法，她都终于有了了解。她将那些资料细心地记录在小小的笔记本上，随身携带。在因为炎热无法出门的白昼，躲在浴室中，一遍又一遍地细读。直到所有的步骤，都已经紧紧牢记在心中。

后来很长一段时间，她下意识开始在许多无事静坐的时刻里，细细举起自己苍白的手腕来端详。

她开始写遗书。

原本她以为，决心要死的人，并不会有太多言语值得对别人说。可是她提起笔来，洋洋洒洒便已经是一封长信。那些素日无法对人坦诚的话语，内心的软弱，甚至年少时候的记忆，像那个夏日一样没有来由地清晰漫长。平日的寡淡无语，仿佛终于在这些信件中，急切地找到了补偿。

于是光是写第一份遗书，她就又花掉了一个星期的时间。她那样挑剔。从用词，一直到字迹，她都要细细斟酌，一次又一次重新抄正。

接下来的一个星期里，她又写完了另外两份遗书。因为有了第一份的经验，终于快了一些。

可是这还远远不到死的时候呢。

她还要整理身边的物件。将许多即便是死也不愿意让人知晓的物件销毁。一些不愿意亏欠的物件归还。为此她频繁地到邮局去将一些东西邮寄归还，又将一些物件，亲自还到他人家中。顺路还需要去买割脉需要的工具，辅佐药物，以及不可缺少的烈酒。

于是有一天，她终于因为受不了天气炎热，中暑在家休息了整整两天。

可是即便是这样繁琐，她却是踏实安和地做着。

夏天依旧让人不堪忍受，却因着内心有了归处，再没有一丝的不满和抱怨。

死的决心在煎熬里面成为最为盛大的安慰。

而终于，这些繁琐的事都过去了。是到要死的时刻了。

[3]

那个晚上，她破天荒在这个夏天里面听了音乐。是她最为喜欢的一张碟。又去开了这辈子买过最昂贵的一瓶酒来喝。然后在浴缸里放满了温水。准备好镇痛的药具，割脉用的刀具。打算洗这一生最后一次澡，以最为干净并且不为人知的姿势死去。

就在她脱掉身上所有的衣服，平和地叠放好之后，甚至来不及有任何关于死亡的憧憬，她的小腹深处开始一阵连接着抽搐的温热剧痛。她熟悉这样的感受。

她的月经期到了。

那个晚上，她最终没有死。

洗完舒服的温水澡，她换上了干净的内裤和卫生棉，在没有任何药物的作用下，睡了那个夏天里面最为安稳的一觉。

直到现在，我依然时常会想起来朵佚年少时候的脸庞， 在年少的时候，她就已经拥有一张好看的脸，脸颊的棱角瘦削凌厉得有些像男孩子，却又自有一份阴柔。细的眉毛总是微微皱着，透着一股戾气。眼睛是大并且明亮的，这在日后也一直没有更改。小但是挺的鼻子。看起来无情的薄嘴唇在亲吻的时候却是十分妖娆。
虽然成年之后，她容貌也一直没有十分巨大的变化。只是那个时候，多少还会有一些孩子气的稚嫩和倔强。
整个中学时代，朵佚的衣服几乎都是白色的布衫，冬天的时候，会穿上深色的大外套。南方的冬天总是不至于多么寒冷，她也从来都不曾用过围巾和手套。这里面的固执有一丝不能抵抗的味道。
她的话非常少，脸上的线条时常都是僵硬的，很多时候，坐在教室的角落里自顾自地做事情，只有见到我的时候，才会微微笑起来。

这几日我的梦非常繁多。时常梦见的，便是坐在火车上远离南方的小城，身旁是嘈杂的，有天南地北的人们。对面坐着携家带眷的中年男子，吃吃地看着身旁妻小发笑。车窗外面掠过的整片整片秋天的农田和南方矮小连绵的丘陵。低头发现自己还是年少时候的模样，幼小坚韧的身躯，内心却远不是当时那一番坚定决绝，只觉得深深陷落在绝望之中。想要跳下车，飞奔回到朵佚身边。而身体却像是被冻僵一般无法动弹。
这个梦，在朵佚死之后，就频繁地出现。有时候凌晨时候醒过来，便是一身冷汗，而早已哭得不能自已。在梦里面，似乎还是坦诚汹涌的感情，有粘稠的眷恋和绝望，这在现今的生活里，却是绝少再出现的。

她说。

她笑起来，脸上有一览无遗的疲倦，让她显得愈加苍老。那是长久的年岁囤积的痕迹。
她说，那个时候我是个冷漠并且难以应付的女儿，无法像别人一样乖巧顺从，即使被狠狠地摁在地上打，也不能够体会，他们不过和现时的我一般过着卑微的人生，在庞大的现实面前像棵荒草一般软弱不堪孤立无援。
你知道。我们中，没有谁能够真正彻头彻尾热爱这一切，没有过丝毫的怀疑。而他们却因为我的存在，选择放弃了离去的权力，苟活于索然与渺小之中，忍受现实带来的苦痛和破碎，时时刻刻同死亡的欲念抗衡，并且竭尽所能不愿让再我重蹈覆辙。
而我却始终自以为是地遮住了双眼，不能分辨是非。总是用尽所有功利的方式揣度他们，以为那样的爱里面充斥着虚荣无知和强人所难。于是执拗地冲突挣扎。
她倾身熄灭手中的香烟，深呼吸，我知道她已经陷入过往之中。
多少次奋力对抗，视他们为至大的敌人和牵绊。她说，多少次拿着刀片割伤自己的手腕，沉溺在自己的虚无和血液带来的兴奋里面，恬不知耻。甚至于后来选择了一条两败俱伤的路途，一声不吭远走高飞，横冲直撞，一别数年也不觉得愧疚。
如今。她说着，自嘲地笑了。如今我早已经走得太远，清晰无误地看到了尽头。我也不过将同他们一样，埋没于窘迫和无能为力的现实里，忍受着庸碌和从不间断的损毁，飞快地衰老，为自己的选择付出没有尽头的代价。而我也不再是当初那个声音甜美性格倔强的小女孩儿，不会再有退路可以回到他们身旁。

那么我呢。我还有退路吗。

这是凌晨五点。我躺下又爬起来。反复数次。
被过往相互欠下的感情折磨得无法安眠，并且怀疑自己偿还和给予的能力。为此装模作样痛哭流涕。
而那个叫锦的女人，总是在这样的时候，不失时机地出现。她坐在我对面，点起了一根烟，像往常一般，絮絮叨叨地说话。