回到学校不出几个小时便又开始下起雨来，夜里稀稀拉拉的雨水将闷的空气一搅而尽。

路过小径的桂花树，花香透着潮湿的空气依然暧昧而坚定地袭来。

2

这般的午后断断续续到深夜，终于将数年前便想看的电影看完。《香水》。

觉得沉醉。

这感觉太轻微太遥远。仿佛夏日深夜雨过天晴的风。

遂又去卓越买了书。和才读完不久的《月亮和六便士》一样讨人喜欢的碎花封面。

前几周在朴坊买了一小套磁铁书签，也是小小的花朵小小的蝴蝶。很美。

3

午饭时候，谈论琐碎话题。

独自在公车上、或者在路上走动的时候，又一次想，寡淡与无情之间实在有着难于权衡的微妙。多余的瓜葛仿似紧紧网住皮肤的丝，一旦在意便令人烦扰躁动。

后来的很多时间里，母亲时常会叹着气同我说，人总是要同别人共处。

大抵人都需要从他人眼中得到自我映射。只是有的人需要多一些，有的人则少。

4

能够轻易觉察出一个人不太高明的夸耀、虚荣、作秀，这令能够喜欢的人变得少。

即便是的，所有人都在夸耀、都虚荣、都作秀。

5

连夜来做了许多怪异的梦。梦见同猫打架。骑单车在山路上颠簸。

又有从深深峡谷坠落。碧绿的湖水和翠绿的树木叫人心醉。

6

身体有着先于心魄的记忆力。

7

很多时候，我想变成十五岁时候的模样。

对世间有无限的精力，重新张开一切知觉经历它。

梦里面仍是干燥而阴沉的天气，像多数的梦境一般。我骑自行车沿着山路高速俯冲，她好似就在我身后。

所有梦的深处仿佛皆是无时不在的荒凉。

想来最后一次同她长久相处，亦是梦中那般阴沉干燥的九月。转眼四年有余。

记忆中有很多如此的阴天，坐在破旧初中教室的四合院门口。走路的时候，十指相扣。她有一双大而富态的手，同她瘦小的身子一点不般配。说过一些深情或者煽情的话，度过许多干净得仿佛停滞的时光。在小小的校园里，哭哭笑笑。至今许多人都不知道为何我同她如此亲近，不知道她的单纯善良。

仿若旧时的梦，有着被篡改的美好。

五月末M结婚，看她婚纱照中洁白光亮的模样，想起来数年前曾经盲目绝望地想要带她走，或者更年少些的时候她亦曾经多次试图远走高飞。然而性子里终究是天真而随遇而安的人，无法努力。她选择早婚育子，进入大家庭的繁杂运作，亦十分满足，大概也很少抱怨。

大抵最终所有单纯的愿望都将各得其所，谁都无法替他人做任何决定。

周末I到福州，同L来住处吃晚饭。匆忙做了没有章法的几道菜。在厨房忙乱时刻，二人置

我若不存在，不时搂搂抱抱。不由在低头炒菜时候偷偷笑起来。

吃饭时候I没有说很多话，喝了不少烈酒。L则果然是要被评价为笑点同我一般奇怪。

认识I是早在M之前的事了。L则是晚些时候才开始会聊起喜欢的音乐。

不晓得其中多少曲折，只觉她们在一起就是好的。

想来若要说有什么事至今未能够想得明白，I或许要算其中。13岁时候无疾而终的一段时间。一些片刻至今仍仿若连彼时衣裳，神情和脸颊上的光亮都能够记得清清楚楚。

暑假时候I将厚厚一叠信件送到家中。13岁时候写过的幼稚字迹，读起来都觉稚嫩难挡。

那时候的自己好似真的天真无辜，仿若一张正要开始涂抹的白纸，只有少许画笔投下的影子。

后来多少辗转，谁也不会想彼此到会是如今模样。

有些记忆会一直跟随，其间人事已经不复当初那般重要，然而记忆却会被重塑。

它们的轮廓会因时光打磨而加深，变得愈加清晰明亮，照耀着当下。

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02 不要相信任何习惯性遣词极端的人，他们性格夸张、幼稚，更可怕的是，往往他们自己毫无自知。

03 所有沸腾过的，都将成为深海。人、事、感情，都是如此。

04 最真实、最深切、最牢不可破的，往往是最寻常，最悄无声息的。

05 奇迹会出现，是在事情发生的轨迹上，而非在人本身。

06 也因此，在一个虚构里，完美的角色就是最大的败笔。

07 南方冬日的雨天，会让人无比想念起晴朗的星期天早晨。

同你一起蹲在阳台吸烟晒太阳的片刻，你眯起眼睛朝着远方微微地笑。

深夜翻来覆去无法入睡，无端琢磨起一些无关紧要的事来。

譬如有一些物件最好不过独自占有。对于我，书，房间，生活是不可分享的。

在十来岁之前，和许多孩子一样，我懒散、丢三落四，从不在乎房间整洁与否，更不晓得地板上是否有灰尘。只是每隔个把月必然要整理书橱，将丢散在房间各个角落里的书重新叠放一遍，如此往复。

然而在进入青春期之后，我开始拥有各种微小的秘密，不知确切从何时起，开始对自己房间中每一样物件的摆放了如指掌并且不轻易变换，更是保持着一层不染的姿态只为确保母亲不需要为打扫房间而入侵。

如此这般大概也有十来年，生活习性变得多少有些过分细致。

离开家以后，群居一年半，此后的时间内同各色人合租。才发觉对于分享生活公共空间的人，有着相当挑剔的情绪。他们不能够随便闯入我私有的空间中。如果可以，当我独自在其中时，也尽量不要来打扰。并且，他们需要保持公共空间的干净整洁。

似乎是简单的要求，却多少有点强加于人的意味。

况且于我而言，有些人天生就是一场灾难，他们永远不会了解光脚踩在干净地板上的愉悦感。

如果彼此生活习性迥异成为负担，这样室友或许不要也罢。  

对于生活，强烈的私有感更是无时不刻地存在。  

偶尔会有人说我太过无情，即使对于友人，内心分辨得太清楚。然而可知对于我所谓友人并不是用来分享生活，仅仅不过时地恰好时，便一起度过若干欢乐片刻。

有困难，力所能及地给予援助。有恩情，自然要还。无相欠，最好不过各自为生。

可见我真不是所谓义气之人。

然而好处在于，可以左右自己的人，亦瞬时少去大半。

这些话，却毫无沾沾自喜在其中。

同样也欣赏仗义的人，只是相比仗义而言，心智成熟更先一步。否则即使仗义，也将给他人带来烦扰。

心智成熟则将接受个体无可挽救的孤独，这可以省却许多烦人琐事。

他们知晓只有自己需要对自己的一切选择负责。其次，心中不乏一份笃定行事思考的标准。随后则是有目标、不为所动、量力而为。

这样的友人不需要青春期夸张的言行与表白，不会异想天开试图重叠彼此生活，对于情分深浅心中也自有一份心照不宣的判断。  

随着年纪增长，仿佛对各种人事物件的判断愈加苛刻起来。感情也藏得深，不易沸腾。

身边来来往往萍水相逢从未停歇，只是内心如我青春期之后的房间一般，对任何无意义的入侵与分享再难动心甚至心存憎恶。

虽说隔绝感日益深刻，却也坚持无人有资格评判他人。

孤独的全部含义，不仅在于无可相互抵达，同样亦在于各自选择、互不强加。

仿若每一枚孤独的行星。

在这般深夜，絮絮叨叨也不过仿佛在荒芜宇宙间朝着某一坐标抛下虚无重锚。

搬新住处的那个昼夜间，突然便天晴了起来。夜里喝过小酒走在回新住所的路上，抬头就看见月亮和大片发着微光的云朵。第二天早晨醒来，拉开窗帘，一地的阳光落在地板上，心中都不由雀跃了起来。

只要不下雨，冬天总是讨人喜欢的。它叫人收拾起一切被炎热击垮的碎片，重新粘合。

有很多冬天的午后，喝热的茶或者凉的柠檬水，晒着太阳读上些许书。都是愉快的。

只是冬天却仿佛一年比一年寒冷起来，衣服的厚度随着叠加着。

高中时代最寒冷的冬天，也只是穿着薄的T恤和没有一丝棉絮的风衣。有一个早晨在风呼呼吹的走廊上看英文习题，长着娃娃脸的英文老师从红黑格子的呢布大衣里抽出手来将我挽起的袖子放下来，又马上收回暖和的口袋中，哆哆嗦嗦地收缩本就瘦小的身子。

而今我也穿着厚厚的毛衣和外套哆哆嗦嗦地走在寒风中。

时间真是没有放过任何人呢。

无论怎么样，正经的话是不那么爱说了。

言语从来无法真切说服谁。人只相信自己的经历。

太多不信任阻隔在表达的路途之中，使得沟通与理解这件事已经变得不再那么叫人心碎神伤。对于内心太过相左的人，反倒有了更明确的疏离。

偶尔也会想起关于未来的许多细致的打算，却终究都还未到考虑的时机。

从未可以计算时间的容量。可就算只凭借心中一股执念，却也要将这些事做完。

相比若干年后以感伤的论调谈起多少遗憾，这样或许更好一些。

少年时候情绪相当暴烈，除了时常没有存在感之外，也极其很容易自我嫌恶。

然而反倒是这些嫌恶感，无时不刻不逼迫着我向前奔跑。对于缓下的脚步与回归的路途，本能地怀有极其愤世嫉俗的憎恶感。

彼时也曾对自己恶言相向，危言耸听。那般心气，若在三五年后依然毫无改色，便已万幸。

青春这个词的美感，对于我也多半在此了。其它稚嫩，不要也罢。

这个十二月开初读完的第一本书是《月亮和六便士》。

也终于认清了每日路过的那株桂花树。

心中依然深信天地万物的规律胜过一切。

所有以为停滞的，都将一往无前。

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教学楼苍白的灯光照亮着一小簇一小簇闲散的人们。寒风灌进空荡荡的衬衫里。黑的夜空可见数粒星光。

上一次见到她是什么时候却是已经记不起了。大概也有半年之久。此间我们日日夜夜在一个小小的校园里，上同一帮老师的课，却因生活的截然而从未可以轻易偶遇。

很多时候我们好像都未曾改变。她依然慢条斯理地说话，永远不会顺畅地说长句。长句让她呼吸困难。即使在断断续续的短句中，她亦时常轻微深呼一口气，叫人都要为她觉得紧张。

她的坐姿也依旧笔挺，俨然受过极好礼仪教养的大人物，双腿斜放，双手自然互握置于腿上，侧头微笑同蜷缩盘坐着的我说话。

只是好像每一次见到她，我都比之前更加喜欢她了。

她说，其实我们都有少年癖，总是假装着不愿意长大。

听着这话时，我正在低头啪嗒啪嗒划着大步子走路，不由笑起来。

因此她在准备着考研，继续留在学校。说，只是喜欢这样的过程，知道自己在做一件事，在过平和的生活。并且想要继续过这种平和的生活。因而选择选择考研，留在校园里继续读书，日后成为大学老师。

H同我认识的那些姑娘都不一样，能够以这样干净平和的理由笃定行事。

久前有一起散步的夜晚，她说不知晓自己该去往何处。这夜她说，那时的黑暗终究亦独自走了过来，没有人会拉你一把。

现在好了。她笑说。知道自己想要怎样的生活。

而后说起暑假有一天一整日在教室读书，其间独自出来小小散了个步，觉得那一刻很幸福。

在幼小时候的童话书里，幸福是所有事物的归结之处。彼时的幸福，是闪闪发亮的、庞大的、性状不明的、永不耗尽的耀目物。在光彩照人的魔幻森林深处，历经波折方可得到。

事实上历尽波折之后我们才知晓自己得不到庞大的永不耗尽的幸福。

而因此，幸福变得细微、动人，随风飘摇。

所谓少年癖，亦是在明白幸福之微薄以后。

青春期有一种无可撼动的魔力，它带领我们走向一切直接、莽撞却受益颇深的道路。我们大声哭闹，笑到浑身发抖，恨得捏碎了拳头。我们精力过剩，自相矛盾，对一切事物耗尽全力。

而后，精疲力竭的我们看着青春期拖着它狭长、色彩混杂的身躯远走。我们当然可以选择维续此种直接莽撞的选择方式，然而我们希望借此延迟的魔力却会随着年岁消失。

我们记忆衰退，身体疲惫，脖子上长出皱纹，并且不再大惊小怪。

我们忙于斤斤计较，各取所需。庸庸碌碌最终承认自己不是超人、蝙蝠侠、科学家、美少女战士、探险家、海明威或者迈克杰克逊。我们甚至不再是当初雄心壮志要吃一片天空的少年。

我们变成患有少年癖的成年人。有时候懦弱，有时候假装勇敢，多数时候被埋没，还有更多时候日渐甘于被埋没。

我们自得其乐。留在校园延缓这一切失去带来的不适。在上班的时候坚持穿邋遢随便的T-shirt。为一双不到三十块钱的回力鞋欢天喜地。喝醉酒在墙上写脏话。在熟人面前鬼话连篇。向爱人撒娇。写不知所谓的文字。

我们以一切微小的单纯来意淫幸福和青春。

而所谓少年癖，最终亦不过是一场微型梦。