【在水底。】 我依照自己的轨迹在生活，并且走向自己的结局。 而你只是河流对岸的幻象。

01墙壁上的黄色便签纸第24张写的是，这是4月29日。我揣着明天的火车票。

02绿色斑驳的车厢穿越了遥远的路途，独自一人频繁在吸烟处吸烟，忍受来往人们的目光。直到抵达。

03一条街道。凌晨五点。因为疲累而显得模糊。
零星拖沓的脚步声。香烟。所有凌晨的街道都是一样。就像所有的路灯都一样的美好。

04一个音乐节。台下所有年轻的人们举起手臂快乐地起舞直到午夜散场。

05一束光。穿透暗夜。指向远方。

06一丛花。它们同南方的花朵没有丝毫的区别。一样甜美洁净。一样迅速枯萎。

07一条街。独自问路到达。很多人喜欢它。你不喜欢它。

08一个酒吧。下着暴雨的夜晚，懒懒地赖在沙发上看电影。
仿佛这是你一直想望的姿态。

09一个小房间。只有一个明亮炽热的黄色灯泡能够照明。用木板隔开的空间。
它让你想起《情人》里的那个房间，在白昼被人们寻常生活琐碎的声响淹没在最深处。

10一个下午。带着所有耗费的姿势。啤酒香烟西瓜糖果。笑得眼里都是泪。

11归途。

12六月末。第49张便签纸。南方的雨水依然连绵。生活一如既往，像衣服一样凌乱堆放。

[独自的夜晚。]

开很小的声音听朴树。召唤。

是午夜。对面只有一扇窗尚有微弱的白色灯光。

凉的风从窗口灌进房间，轻轻抚过脸颊。操场上依旧有人在喝酒高歌，没有任何修饰的歌声穿透浓重的夜色。

树木看不清轮廓。在摇晃。

骤然下起了一场雨。渐渐猛烈起来。

[他们的分离。]

南方小城的天气终于开始像个真正的夏天那样炎热起来。

女孩子们打着各种颜色的伞，穿着细细的吊带和短短的下装，裸露着光洁美好的腿。小摊开始贩卖冰冻的西瓜，红红绿绿，十分好看。

夜晚的操场也随之变得热闹。四处是乘凉散步的人们有一搭没一搭的对话。夏虫此起彼伏的鸣叫。天空中迅速移过的厚重云朵。没有遮拦的星月。

于是就是六月末了，即将毕业的人们从各自实习工作的城市里回来。聚餐。喝酒。通宵。歌唱。到处是热热闹闹，仿佛拼命想要抓住最后的这些时间。

从来没有喝酒的人，一杯一杯地轮番敬酒，终于像意料中的那般哭了起来。轻轻拍他的背，听到他说，不要忘记我。是想要对所有人说的话语。

操场总是有大群的男生抱着酒和吉他，翻来覆去唱那些歌。很多很多的许巍。旅行。故乡。漫步。蓝莲花。

没有什么能够阻挡。你对自由的向往。

这听起来这样感伤。

在操场中央的草地坐下来抽烟的深夜，突然遇见一场烟花。喝了酒的人们欢呼尖叫。毕业快乐。一路走好。

安静仰头认真地看烟花。火光照亮身边姑娘的脸。

那真是着力的场景。

这是六月。依然是一些人的青春散场。

买完烟独自沿着主干道的昏黄灯光走回住处时，mp3里容畅唱起了七月。

[伤的麦子。]

几日之前哭笑不得的一场意外，在背后留下了长约二十公分的一道伤口和大片不能触碰的淤青。

坐立不安，时常会有伤口撕裂了一般的痛楚。

这个六月接连许多夜晚沉浸在酒精里，以为能够坚持克制，终于在同叫人心疼的姑娘若有若无的对话和拥抱之后，在国旗下暴掉了半箱酒瓶。

人对我说。你清醒又自欺。

带着醉意去跑步。空荡荡的操场。昏黄晃动的路灯灯光。想起来电影的画面。

坐在操场边缘抓着已经开始麻痹的左手。不论从什么样的角度来看，都是不堪。

只是这同你们没有丝毫关联。不必替我做祷告。

[孔雀。]

终于看了这部电影。张静初有一张骄傲凌厉的脸。画面的色相不饱和。陈旧并带着凉意。

电影里苍白单薄的女孩子骑着单车穿过七十年代杂乱的街道。身后拖着的是她自己缝制的蓝色降落伞，在风中鼓了起来，像饱满盛开的花朵。

于是眼泪就掉了下来。

[存在主义是一种人道主义。]

萨特。他说这是乐观的哲学。他说我们必须为自己的判断和选择负责。

他说你不应当心存幻想，只应当尽力而为。

[隐藏的挥霍。]

是已经十分遥远的事。姑娘坐在身边，比起相识的时候，已经略微有些发胖。

她说她爱得太卑微，后来所有人抽身而出坚忍前行，而她留在原地。她说你可有想过往后的生活。

而我早已经丧失了怀念的能力。即使在本质上，我也从来不能是温情的人。

始终不能够忘记是02年的冬天。听朴树的磁带。那时候我是沉堕的少年，任性描绘上最为浓重的黑色。做冗长详尽的噩梦。流许多的眼泪。用尽全身的力气自怜。令现在的自己都觉得后怕。

自始自终我都只是这样一个糟糕的人。自私粗糙。不易相信。自暴自弃。

到最后，我判断所有事情的依据，往往只剩余内心是否甘愿。

[庆幸。]

幸好从小就有自娱自乐的本领，看一整个下午的浮云也不觉得厌倦。

路灯比人美丽。

[海。]

深夜。没有看过海的陌生人问起海的模样。

想起来年少的时候，骑两个多小时的单车到海边去，在烈日下面，海水拍打在胸口，摇摇晃晃无法站稳。

有一个夜晚在看电影，抬眼望见墙壁上贴着宝幺的照片。它闭着双眼趴在椅子上，像甜美的孩童。一瞬间，又一次强烈地想念起那个被海水围拢的城市。

那时候，你抱着我，听见老狼唱起《给S》，难过地微微颤抖着身体。

[伪装者。]

你说。把豆瓣上那个叫纯粹支教的小组解散了吧，它没有任何存在的意义。如果真的有心支教，网络上有大量相关的信息。你看小组里面的多数人，在各自的生活里面过着富足美满的生活。我们也没有例外，我们抽烟，喝酒，不住地挥霍。更可笑的是，同时还存在着一个叫数码杀手的小组。

我没有驳倒你。只是至少在最初，我希望它不要成为只是一个装逼的标签。希望那些去过偏远地区的人们，或者真正去支教过的人们，可以给那些存在支教想法的人们提供信息。虽然我知道，小组里的多数人，到最终，并不会真正实践。

是。会有许多实质性的困难。语言沟通。生活条件。

这始终不是一件有心便可做好的事。于是人们从各自的愿望和表达里得到意淫般的沾沾自喜，并为此得到满足。这我一早就知道。

只是我不会因此解散它。至少现在。

[二分之一。]

这一年迅速过去一半的时间。

当我还在鞭炮声此起彼伏的夜晚检索过去的时候，时光从来没有更改过自己迅疾的姿态。

这是我从未经历的时光。在爱情里。在静默里。在苍白的言辞中。

我始终在最后一刻，还是决定向你走去。

[让我们重新地幸福。]

在这里。写不下任何煽情的话语。

偶然发现二月末的一条短信。你说。这些华丽堆砌的辞藻承受不了现实。

就像在这些对于你始终是艰难的时日里，我无法给予你任何。这在所有时刻都令我觉得羞愧。

文字是虚空。言语是虚空。所有行动之外的都是一场虚空。

可是你说。要各自坚强。我记得这句话。

随之是懂得。忍让。恩慈。还有即使再糟糕也不能被摧毁的决心。

即便在许多时候，我都只是那个糟糕的自己。

我会去到你身边。

[Fossegrim。]

凌晨两点。窗外的雨水已经渐渐停下没有任何声息。

空气里是杀虫剂刺鼻的气味。烟灰缸拥挤地堆砌着烟蒂和揉成一团的纸巾。

[“我最讨厌。下着暴雨的夜晚。”]

六月的南方小城市开始频繁地下雨。午后电闪雷鸣，倾盆暴雨可以一直连绵到深夜。

房间昏暗。被雨水暴烈的声音填充。像是久远的梦。

在夜里开昏黄的灯光喝酒。拼命抽烟。

身体仿佛巨大的空洞。

许久看过的一个漫画。抽万宝路的男人坐在窗台上。说。

我最讨厌。下着暴雨的夜晚。像耳鸣。

[记忆。]

后来我成为健忘的人，仿佛只活在此刻。

那些年少时候以为是铭刻在心的场景和画面，渐渐被时光磨灭殆尽。

那些絮絮叨叨牵系起来的情谊，也早已经被肆意放任。

过去那些时间里，说过太多的话语。生活里面的大大小小琐碎细节，恨不得毫发毕现倾之友人。从不愿间断地交谈。写信。粘腻的感情带来安全和猛烈的幻觉和爱意。

还是到了厌倦的年龄。

从来不轻易尝试和女孩子建立情谊。

后来屈指算起真正相互抵达过的女孩子。也只有行和梦靥。

我所期望的是，这是各自节制但是深厚的感情。即便我们许久没有任何实质上的联系。

倘若见面，却依旧希望能够紧紧拥抱仿佛从未陌生过。

因为相信各自都有能力处理眼前的所有，也因为对人越来越无法有耐心和好奇。所以便只觉，在任何时候，知道各自仍旧在触手可及的地方，便是足够。

于是这样稀薄的感情方式，在很多时候，有被认为功利自私的危险。

即便如此，也已经没有心力。

这是越来越闭锁却甘愿的态度。

[爱情。]

这是最为侥幸的事。在不被期待的时刻里。在漠视时光的预示之后。它看似只是随便的一场相遇。

后来回想起来，便只觉庆幸。时地这样恰巧，令我不至错过。

即便在许多时候，有诸多温情的话始终觉得难以启齿。并且性情也粗糙不够温润，暴戾任性。

可是你知道，不会再有一个人，仿佛从一开始，便居住在彼此身体最深处，从来未曾分离。

即便现实始终未曾真正友好，我也会紧紧抓住你的手不放。

这是从未有过的笃定的感情。更加深重的话语，我只放置在心中。

而文字这样单薄。在面对这样的叙述，会自觉失去所有的次序。

[暗示。]

任何时候，自我暗示都是可怕的事。

可是当我在写下每一个字的时候，都试图判断这是否是自己给予的暗示，这也就成为一样可怕的事。

所有被等待的。都只在不再心怀任何期待的时刻里才会真实发生。

或许也只有这样才会有趣。

倘若内心有所期待，那么发生的，便不过是一场自欺欺人的选择。

[相信。]

我始终愿意相信，多数人对于我一无所知。

文字不过是假面或者片面。

而我只是幻觉。

当然我可以假装尖锐刻薄温厚深情。

只是在多数时刻里，我同样无法把握自己。

[重复。]

而生活。依然是同这些文字一样重复。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。
爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息。

《圣经•新约》哥林多前书十三章四节至八节。