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无。 - [流光]
1
醒来之后，喝了许多水，迅速点了一支烟来抽。
窗户外面依然是所有晴天的场景，只是空气中没有丝毫的风，显得粘腻。昨天夜里连绵淅沥的雨水，又一次成为一场幻象。
2
在干净的记事本上用蓝色钢笔写字。这是每天都做的事。那些字逐个小小整齐地排列开来。
就仿佛是在若干年前的自己。许多个黄昏放学回到家中，便关起房间的门，拿出随身带着的小钥匙打开床头柜的抽屉，取出日记本开始写。
后来那五本写得密密麻麻的款式一致的日记本，成为了幸存的柔软回忆。因为年岁的侵袭，加上蓝色墨水本身便不够深刻，有一些字迹现在看早已经模糊。
似乎即使是那个时候，那些字里面多数时候出现的始终只有自己。很少会提及详细的人名来。
会时常用第二人称同自己说许多坚忍的话。仿佛随时都是一副坚不可摧的模样。
似乎是从04年开始，慢慢体会到诸多制衡的规律。知晓内心的柔软和表象的坚硬无法带来任何力量。欺瞒同争执也不过毫无意义。而任何时候，我们都只遵照自己内心的审美来做选择，趋利避害。所有的事不会平白发生，它们自有根源。就如所有的苦痛都来自于自身的无能和不甘。
应该是从那个时候起，那些暴戾和任性的情绪，变本加厉地指向自己。
前个夜晚，突然重新打开自己旧日的博客来看。从03年最后一日开始，一直到07年8月。
能够很明显看到，那些自认为软弱的部分被日渐刻意剔除，那些在最初时候的自怨自艾到04年的时候，已经被别物代替。
只是，事实上，即便如此，那些一开始便跟随在身边的坏毛病，直到现在也没有任何更改。
那些放任，自欺欺人，冲动莽撞，连同所有的坚定清醒，从一开始，就一直处在身躯两端。
3
后来我还是会轻易说起她来。那些已经多么久没有再想起来的细微末节。
记忆始终在欺骗自己。有时候，已经分辨不清楚那些场景是自己想象之中的，还是真是的发生。
她是否真的有在那个阴沉的九月午后，坐在昏暗客厅的窗户前，将脸别向窗外的街道。而我是否真的有用拳头在石英的墙壁上反复写下那些字。
然而说过的一些话。却是丝毫不会是捏造。轻易地能够想起来每一个字句。
只是这样的言语，只会在每一个时刻印证自己的苍白无力。
我离开的时候，带了行和梦靥的照片。却将她和宝宝的照片，锁进了抽屉深处。
他说。你爱她。
4
这些天。偶尔会想起来高中时候坐过的课桌，那个放满各式物件的抽屉。
每个午后，会开始等待从远方邮寄来的信件被轻轻放置在桌面上。
放学的时候，哗啦啦迅速收拾好书包，骑着单车穿过南方小镇的街道回到家中。
有时会和姑娘逃课去河坝上看夕阳。那时候。我们都不在那里抽烟。
彼时要好的那几个姑娘，现在其实也已经很少联系。放假回家，会聚在一起，才仿佛是当初口无遮拦的模样。
到这样的年岁，我说过，已经很难再和其她的女孩子有这样的情谊。
你不会再有机会遇见一个女孩子同你一起长大。
5
事实上，在许多时候，我们对彼此知道的是稀薄。只是幸好我们也从来都不在意。
偶尔会坦诚起来，说起来一些事，即便同内心的猜测相违，却也并不吃惊。
我们都在许多时候，对那些具体详细发生过的事件选择缄口不言。
其间意义也不重大。述说只会带来的倦怠。
这似乎才是更为稳妥的方式。
6
在另外一些时刻，你仿佛又是莽撞冲动的少年，内心暴戾的情绪久久无法平和下来。
那些从来只对物件有过的感情，转嫁到具体的人身上，令自己都觉得无措。
内心所有软弱缺失的罅隙，在一个瞬间暴露在自己面前。
那真是可耻的事。
7
你仿佛天生是缺乏柔韧的力量，唯有仰赖文字来平和。
但你知道。静水流深。